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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
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– eai novidades? – sim agora tang vem com espuminha
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Viva Perigosamente: remova o cabo usb sem segurança.
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♫ Passa o dia, passa a noite ♫: ( ) To apaixonado. (x) To na internet.
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"Mãe to namorando" - "No GTA ou no The sims?"
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- Pai, você é o Diabo? - Não filho, por que? - Por que toda vez que você sai a mamãe grita: "Pode vir que o chifrudo já foi."
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Quem nunca jogou Mario no Super Nintendo não sabe o que é se divertir pisando nos outros!
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Quem nunca cagou e depois viu que não havia nada no vaso, não sabe o que é ser o Mister M
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Tem gente que tem um mau hálito tão forte que eu fico com dúvida se dou um Halls Preto ou um papel higiênico.
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Essas embalagens que vêm escrito "abra aqui" eu abro do outro lado só pra mostrar quem é que manda!
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- "Querida, ganhei na loteria, arruma a mala!" - "Você quer roupa de frio ou de calor?" - "Arruma é tudo que tu vai embora!"
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A policia diz: "Mãos pra cima.." E você diz: ♪ "Cintura solta, da meia volta... dança kuduro."♫
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VTNC = Vem Tomar Nescau Comigo
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FDP = FILHO DA PAU
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– Pai, o que tem entre as pernas da mãe? – O paraíso! – E nas suas? – A chave do paraíso – Pai, mude a chave, pois o vizinho tem a cópia!
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Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas peladas!
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Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
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Pareço legal, mas já me fingi de morto só pra ver a reação das pessoas ;)
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#Mae: Cadê o troco garoto?
#Eu: Tá pensando que sou da tekpix pra ter frete grátis?!
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- Pai, o que vou ganhar de Natal? - Filho, tá vendo aquela Ferrari ali fora? - Sim! *-* - Então, comprei um boné daquela cor pra você.
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As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
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O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida. . .
Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:
-Hip! Hip!
E todos respondem: -Hurra!
Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip! Hip! E todos respondem: -Hurra!
De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz: - Hip! Hip! , Hipopótamo!
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E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você! . . .
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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
- Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
- Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
- Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
- E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
- Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
- E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!
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Nunca acredite na sua mãe, ela fala que você é bonito!
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Eu estou na merda...disse a lombriga.
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Esse sou eu. Bonito, gostoso, charmoso e mentiroso.
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Um grupo de pagode só de gordos teria o nome de Sambacon.
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Minha vida já está ruim, imagina se eu tivesse trabalhando então?
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Ta vendo como o sol ta mais forte hoje? Emprestei meu brilho pra ele.
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Ta vendo como o sol ta mais forte hoje? Emprestei meu brilho pra ele.
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"O que não me mata me fortalece". Atá, toma chumbinho só pra você ver.
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No frio tudo pode parar de funcionar, menos o chuveiro e a internet.
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Não é o espelho que está embaçado, é a sua cara mesmo.
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Você vive dizendo que só aceita lavar roupa se for naquela barriga de tanquinho? Cuidado, boa parte desses tanquinhos só aceitam cuecas.
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Você só usa a camiseta uma vez por mês, mas nesse dia você sempre encontra a mesma pessoa. Fica parecendo que você não tem outra roupa.
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Mágico Gordo - Faço todos os truques, exceto o da levitação.
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Eu era neném, não tinha talco, mamãe passou pó de mico em mim.
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Feirante em final de expediente vê mulher gostosa passando e deixa a barraca armada.
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Sou tão bom de papo que até consigo convencer vampiro a doar sangue.
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Sofro por antecipação, morro antes de levar o tiro.
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Ficar em casa sozinho é legal, até você ouvir o primeiro barulho suspeito...
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Jovem que estava com a cabeça nas nuvens foi atropelado por um avião.
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E aquele momento em que você peida, mas não tem nenhum cachorro por perto pra colocar a culpa.
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Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.
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Será que os japoneses enxergam em widescreen?
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Sou doutor em bipolaridade: Otorrino ou Otochorando.
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Tamanho não é documento, porque se fosse, eu andaria com meu pinto na carteira.
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Aquele momento em que a gente torce pro vilão matar o mocinho, de tão burro que ele é.
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Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.
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Ja achei uma solução para os sequestros relâmpagos, basta andar com um para-raios na cabeça.
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Liga o Bluetooth, quero te mandar vergonha na cara.
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Nunca diga nun... Nossa, essa foi por pouco!
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Restaurante Matinho - Leve sua mulher no Matinho e coma bem!
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Tem garota que a vagina já foi mais visitada que o Cristo Redentor.
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Não basta ser podre, tem que dizer que os melhores momentos da vida não dependem de dinheiro.
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Sou tão feio, que se eu entrar em um cemitério, as pessoas se levantam dos caixões e saem correndo
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Se eu fazia algo errado e agora faço mais errado ainda, posso dizer que evoluí?
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Não fique bêbado em uma balada de rock, é escuro e todo mundo tem os cabelos longos.
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Eu fico mal pra cacete quando estou sem um namorado. Ou melhor, fico mal sem cacete.
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É tão magro que se espirrar desidrata.
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E nos dias de hoje, os professores ainda acham que me mudando de lugar eu vou parar de conversar.
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Tenho uma tara de enfiar meu pênis em buracos quentes e úmidos.
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O contrário de antecipar é depois-se-pá.
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Quem dá o braço a torcer é o homem elástico.
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Eu não ligo para Dinheiro. Ele não tem telefone.
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Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.
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Tô mais perdido que político honesto em Brasília.
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O que um álcool falou para o outro? R: Êta nóis.
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É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."
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Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. Autor: Um pobre com pinto pequeno.
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A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
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Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
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Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
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Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
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As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
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Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros.
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Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
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A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
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O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.
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A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.
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A beleza está nos olhos de quem bebe.
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