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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
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– eai novidades? – sim agora tang vem com espuminha
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Viva Perigosamente: remova o cabo usb sem segurança.
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♫ Passa o dia, passa a noite ♫: ( ) To apaixonado. (x) To na internet.
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"Mãe to namorando" - "No GTA ou no The sims?"
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- Pai, você é o Diabo? - Não filho, por que? - Por que toda vez que você sai a mamãe grita: "Pode vir que o chifrudo já foi."
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Quem nunca jogou Mario no Super Nintendo não sabe o que é se divertir pisando nos outros!
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Quem nunca cagou e depois viu que não havia nada no vaso, não sabe o que é ser o Mister M
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Tem gente que tem um mau hálito tão forte que eu fico com dúvida se dou um Halls Preto ou um papel higiênico.
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Essas embalagens que vêm escrito "abra aqui" eu abro do outro lado só pra mostrar quem é que manda!
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- "Querida, ganhei na loteria, arruma a mala!" - "Você quer roupa de frio ou de calor?" - "Arruma é tudo que tu vai embora!"
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A policia diz: "Mãos pra cima.." E você diz: ♪ "Cintura solta, da meia volta... dança kuduro."♫
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VTNC = Vem Tomar Nescau Comigo
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FDP = FILHO DA PAU
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– Pai, o que tem entre as pernas da mãe? – O paraíso! – E nas suas? – A chave do paraíso – Pai, mude a chave, pois o vizinho tem a cópia!
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Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas peladas!
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Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
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Pareço legal, mas já me fingi de morto só pra ver a reação das pessoas ;)
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#Mae: Cadê o troco garoto?
#Eu: Tá pensando que sou da tekpix pra ter frete grátis?!
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- Pai, o que vou ganhar de Natal? - Filho, tá vendo aquela Ferrari ali fora? - Sim! *-* - Então, comprei um boné daquela cor pra você.
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"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
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Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
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"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minhavida."
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piada de advogado nao tem graça!
advogado ja é uma piada!
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O que significa uma van com 06 advogados despencando dum precipicio?! Desperdicio, numa van cabem até 16 deles!!
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"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
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ESPERO QUE A VIDA NÃO SEJA UMA GRANDE PIADA, PORQUE SE FOR EU NÃO ENTENDI.
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SOU LIVRE DE QUALQUER PRECONCEITO. ODEIO TODO MUNDO, IGUALMENTE.
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EU NÃO ESTOU DORMINDO. ESTOU APENAS DANDO UMA BOA OLHADA NO INTERIOR DAS MINHAS PÁLPEBR
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O CONCURSO DE MISS UNIVERSO É ARMADO. TODAS AS VENCEDORAS SÃO DA TERRA.
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AFOGAMENTO É UMA COISA QUE DEIXA A GENTE COM ÁGUA NA BOCA.
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NUNCA EMPRESTE DINHEIRO A AMIGOS. CAUSA AMNÉSIA!
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MALANDRO É O CANGURU QUE JÁ NASCE COM O BOLSA FAMÍLIA.
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LISTA DE PESSOAS PROIBIDAS DE COÇAR O SACO: WOLVERINE, FREDDY KRUEGER E EDWARD MÃOS DE TESOURA.
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O ESTADOS UNIDOS É UM PAÍS TÃO DESENVOLVIDO QUE ATÉ LÁ OS MENDIGOS FALAM INGLÊS.
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SE TUDO QUE VAI VOLTA, ACHO QUE O MEU DINHEIRO SE PERDEU PELO CAMINHO.
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DIGA A MULHER QUE ELA É TEIMOSA... ELA VAI NEGAR ATÉ A MORTE.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------TEM SEMPRE ALGUEM PRONTO PARA LIMPAR O VÔMITO DO CACHORRO DO RICO, ENQUANTO O CACHORRO DO POBRE ESTA SEMPRE PRONTO PARA LIMPAR O VÔMITO DE ALGUÉM.
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NO SHAMPOO VEM ESCRITO QUE ELE DEIXA SEU CABELO CHEIO DE VIDA, MAS PARA MIM O QUE DEIXA O CABELO CHEIO DE VIDA É PIOLHO.
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OLHE PARA OS DOIS LADOS ANTES DE SE OLHAR NO ESPELHO EM PUBLICO.
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MEUS VISINHOS ESCUTAM MÚSICAS BOAS... QUERENDO OU NÃO.
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ME PAGUE 10 CERVEJAS E EU FICO COM SUA AMIGA FEIA.
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DOS CRIADORES DE "EU TE AMO" VEM AI "SE FUDEU".
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VIVA, RIA, AME, SE ISSO NÃO FUNCIONAR... LEVANTE, MIRE, ATIRE.
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SEXTA FEIRA É O ANALGÉSICO DA SEMANA.
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ACHO QUE A CASA DO CARALHO ESTA EM OBRAS, PORQUE TODO MUNDO QUE EU MANDO PRA LÁ, JÁ ESTÁ DE VOLTA.
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ONTEM EU FIZ SEXO COM UMA PORTENHA, O NOME DELA ERA PALMITA DE LA MANO.
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SE ABORTO É ASSASSINADO, ENTÃO PUNHETA É GENOCÍDIO.
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100% DOS HOMENS PERDEM A VIRGINDADE COM A PROPRIA MÃO.
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NO AFEGANISTÃO GRANDE PARTE DAS MENSAGENS SÃO VIA TORPEDO.
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ORAÇÃO DO CUZINHEIRO:
FIZ O QUE PUDE, ABENÇOE ESTE GRUDE.
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DORMIR É UMA COISA TÃO FÁCIL QUE EU FAÇO DE OLHOS FECHADOS.
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ESTAVA TÃO FRIO HOJE CEDO, QUE NA HORA DO BANHO ESPREMI MEU PINTO TRÊS VEZES ACHANDO QUE ERA ESPINHA.
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SE O DIABO É O MESTRE DA MENTIRA OS POLITICOS SÃO SEUS MELHORES DISCIPULOS.
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JA LEVEI TANTA COISA NA ESPORTIVA, QUE EU DEVO SER O MAIOR ATLETA DO PAÍS.
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SEGUNDA FEIRA É O DIA EM QUE A SEMANA ESTÁ DE T.P.M.
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T.P.M. SÃO APENAS TRÊS LETRAS... ATÉ VOCÊ SE CASAR.
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MMA: MACHO COM MACHO SE AGARRANDO.
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A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE OS HUMANOS E OS CACHORROS, É QUE OS HUMANOS SE COÇAM COM AS PATAS DA FRENTE.
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SE UM LADRÃO ENTRAR NA MINHA CASA DE MADRUGADA PROCURANDO DINHEIRO, EU ME LEVANTO E PROCURO JUNTO COM ELE.
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ESTOU MAIS PERDIDO, DO QUE TAMPA DE CANETA BIC.
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VIVER NA TERRA É CARO, MAS VIAJAMOS EM TORNO DO SOL DE GRAÇA.
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NÃO FIQUE SE CULPANDO, DEIXE QUE EU FAÇO ISSO POR VOCÊ.
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EU NÃO SOU FLUENTE EM BURRICE, ENTÃO POR FAVOR FALE DEVAGAR.
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ALUGO-ME PARA O INVERNO. ESQUENTO QUANDO ESTIVER FRIO, CHAMO DE AMOR DOU BEIJINHOS E DURMO DE CONCHINHA.
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QUEM NUNCA TENTOU IMITAR A RISADA DO PICA-PAU, NÃO SABE O QUE É FALHAR E AINDA PARECER UM RETARDADO TENTANDO.
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