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Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha,
dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo?
- Se deu, estou totalmento refeito. A sua mulher é fantástica.
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Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

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Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.
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Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- "Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar".
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se dexaspera:
- "Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo".
Eles batem a porta e ouvem uma voz: - "Podem entrar".
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - "Vocês são os que quebraram a minha janela?"
- "Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo" - responde o marido.
- "De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim."
- "Que legal!" - diz o marido. - "Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- "Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?" - diz o gênio olhando para a esposa.
- "Quero uma casa em cada país do mundo" - ela responde.
- "Pode considerar seu desejo realizado" - diz o gênio.
- "E qual é seu desejo, gênio?", o marido pergunta.
- "Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher."
O marido olha para sua esposa e diz: - "Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito".
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- "Quantos anos tem seu marido?
- "35." - ela responde.
- "E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!"
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Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:

- Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.

Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e - Pum! - matou o cachorro.

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Um rapaz, muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
- Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
- Por quê? - pergunta moça.
- Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
- Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
- Por quê? - perguntou curioso.
- Porque você é o 406...
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Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como voce teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se voce me explicar as criancas !!!"
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Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.

- Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.

O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher. Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:

- Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?

- Bem, sim, uma vez eu vi.

- E como ele estava?

- Muito zangado - respondeu ela.

Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:

- Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?

- Ele estava nos espiando pela janela!
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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.

La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:

- Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?

- Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.

O anjo, nem pensou e disse :

- Pode entrar meu filho!

Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:

- E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?

O cara respondeu :

- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.

Fiquei arrependido e me matei.

O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :

- Pode entrar meu filho!

Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:

- E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?

O cara respondeu :

- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!
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O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
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E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você! . . .
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