INFORMÁTICA
Se jogarmos uma bolinha de papel na tela do computador, podemos acertar a lixeira do desktop?
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Você me chama de preguiçoso, mas também espera chegar no 7% pra recarregar seu notebook.
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No dia em que eu saí de casa, minha mãe me disse: "O computador fica!" Então eu voltei.
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Te gente que é igual anúncio do YouTube: ignoro em 5 segundos.
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Fui instalar o Windows e ele me pediu um serial. Digitei "Sucrilhos" e não deu certo, alguém pode me ajudar?
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Não entendo por que as pessoas gritam tanto na internet, meus olhos não são surdos.
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Deveriam criar um Kama Sutra para ensinar a usar o notebook na cama.
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Postam tanta merda no Facebook, que acho melhor limpar o meu monitor com papel higiênico.
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Eu ouvi dizer que com o Internet Explorer 10 você vai poder baixar outro navegador três vezes mais rápido.
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O melhor lugar para se esconder um cadáver, é na segunda página do Google.
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Na internet você pode ser quem você quiser. No entanto, por alguma razão, as pessoas ainda optam por serem idiotas.
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Para cada mulher que mente, existe um homem que mente muito melhor.
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Quando a bateria do notebook está acabando e você dramaticamente corre pela casa pega o carregador e liga. É a sensação de estar salvando uma vida.
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Deus criou o e-mail, o Diabo com inveja criou o spam.
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Rede sem fio de mineiro é Uai-Fi.
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Estão me marcando tanto nas fotos do Facebook, que já estou pior que gado.
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Parem de me marcar no Facebook. Como posso cometer meus crimes assim?
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O método de força bruta tem apenas dois tipos de respostas: a) aceito b) tempo limite excedido
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Eu já tirei um "k" do meu "kkkkkkkk", porque achei que era "k" demais.
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Vi uma estatística que diz que 40% de toda internet é pornografia. Estou impressionado, porque quer dizer que ainda não vi 60% da internet.
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Eu queria que meu computador parasse de me fazer perguntas idiotas. É lógico que eu quero apagar meu histórico.
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Adoraria salvar o mundo, mas meu HD so tem 20gb
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Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
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Tem gente se exibindo, falando que já está usando o Windows 8, e eu que estou 90 versões a frente deles nunca contei vantagem.
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Você que coloca foto de carro no MSN, por acaso você é um Transformer?
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A coisa que eu mais respeito nesse mundo é status de MSN.
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Coceira no nariz é a maior causa de mortes no videogame.
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Até o hortifrúti está se adequando à era digital, fui lá e o cara me ofereceu um iPim.
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As mulheres-fruta estão conectadas no mundo. Elas tem internet Bunda Larga.
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Já tô cansado de usar a internet, agora vou deixar ela me usar.
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Já pensou descobrir que o padre da paróquia anda "cutucando" o seu filho no Facebook?
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Não importa o quão difícil seja, jamais vai ser mais difícil que fazer um círculo perfeito com o pincel no Paint.
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Você percebe que está ficando velho quando não há mais necessidade de mentir sua idade na internet.
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Aquela rede social que você pode xingar os outros... o Facebullying.
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Meu computador é quase uma Ferrari, tem 800 cavalos... de tróia!
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Ultimamente estou tão solitário, que finjo errar a janela do MSN só pra puxar conversa.
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Se conselho fosse bom, já teriam inventado o Google Advice.
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Meu maior medo é ser sequestrado e minha foto sem Photoshop aparecer na TV.
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Onde que eu baixo aqui na internet vergonha na cara?
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Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração.
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Você que fica entrando e saindo do MSN: Aceite o fato de que ninguém quer falar com você.
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Que mil cavalos de tróia invadam o computador daquele que tentar estragar meu dia, e que o mesmo exploda pra não ter como formatar!
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Fico invisível no MSN. Gosto de dar um de mutante.
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Conheço vários lugares do mundo... Obrigado Google Maps!
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A vida é muito curta pra navegar com uma aba só.
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No MSN, é tanta indireta que parece que vai sair uma mão da tela e dar um tapa na cara.
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Cansei de gente ocupada no meu MSN, vou criar uma categoria com o nome "Os Ocupados".
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"Li e aceito os termos de uso" deveria se chamar "Não li, mas quero acessar essa porra logo".
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Oi, você é de onde? Sou do RS e você? Sou do KKKKK!
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Mensagem do Windows em 2012: Foi detectado um problema e o mundo foi desligado para evitar danos ao humanos.
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Minha internet é tão lenta, que eu pesquiso uma foto da Angélica, e quando termina de carregar aparece a Hebe.
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Depois do sexo alguns homens fumam, outros batem papo, ultimamente só me tem sobrado apertar ALT + F4.
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Você deleta uma pessoa da sua vida, aí ela vai na lixeira e se restaura.
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A internet não está pegando... Amigo, internet não se pega, se conquista!
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Como seria o mundo se não existisse o Google? Sei lá, pesquisa aí no Google...
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Eu já trabalho o dia inteiro, era só o que me faltava vir pro Facebook pra fazer cidade!
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Sai desse computador agora! A mãe vai tomar no cu! O quêêêê? Tô saindo do Yahoo!
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Quer fazer $$$ rápido? É fácil. Segure o Shift e aperte o 4 três vezes.
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Um [ESC] vale mais que mil palavras.
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Tranca álbum de fotos no Orkut, no Facebook, no Twitter... Mas a periquita nunca viu um cadeado.
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E aí filho da puta! Aqui é a puta, o filho saiu e deixou o MSN aberto.
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Meu PC tem tanto vírus, que até Pinball tá dando lag.
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Estou tão viciado em computador, que quando vou dormir, fico procurando o botão pra fazer log off!
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Ninja no MSN: ele te pergunta alguma coisa, e no momento em que você vai responder ele desaparece!
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Não sou feio. O problema é que fui feito no Windows e deu tela azul no meio do processo de renderização.
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A vida é muito curta pra reiniciar o computador só porque o antivírus pediu.
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Hoje estou mais travado que um K6II, com 32MB de RAM.
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No Linux, o Ctrl+Alt+F1 é o comando que separa os meninos dos homens.
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